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为什么你会喜欢一个已婚人士?听听心理咨询师的看法吧

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    发布于:2020-06-04 19:10  浏览量:662  来源:未知

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01

一位读者朋友私信我一篇文章,题目是《他暧昧成瘾,而你却走了心》。然后她讲述她的故事,原来她和那篇文章中的女性一样,她喜欢上的那个人是个已婚男人,只是她一开始不知道,别人也没告诉她,因为她也从未和别人说过要和别人谈恋爱。

当她给我讲完她的故事,我说,你看了那篇文章的啊,你可以从中理解一些故事的原因。她说,是的,可是我想知道我自己怎么了,我更想去看看自己怎么了,你不是总提倡看看自己,认识自己吗?他暧昧是他的事,可是我自己怎么了呢?我明知道他结婚了现在,可是我还是会忍不住喜欢他。

听她这么说,我不由得为自己能够一直倡导一切从认识自己出发开始成长自恋了一下。真的,能够遇到一个愿意从自己出发看待问题的人,我会感到很欣慰。自从走进心理学的世界,或者说,当我开始关注我以外的世界,我听到的故事可能不算多,但是每件事都冲击着我曾经的认知和观念。尤其是对于婚姻,各种相同或不同的婚姻问题,已经让我觉得,婚姻没有正确答案,你坚持你的就好,只要你自己能接纳自己的选择。

正如曾奇峰老师在和李银河老师的一个关于性的课程上所讲到的,当别人问他你怎么看待开放性婚姻时,他说,婚姻,是一个合同,我选择遵守合同。

每个人都有自己的选择,你选择什么,最终将由你自己决定。

所以,当你能够走进自己的内心,去看看自己的内在世界,你最终会知道自己该做什么选择,并为之负责。

02

当我问这位读者,你喜欢他就喜欢他好了,这有什么问题吗?

她说,第一,我喜欢他我自然想和他发展亲密关系,可是他已经结婚了,而我是不会做出破坏别人婚姻的事情的,虽然我也不一定有能力破坏他的婚姻。第二,我控制不住喜欢他,我就会很痛苦。他不理我,我痛苦,他理我我也痛苦。

我告诉她,你不想再忍受这份痛苦,可是你似乎又没办法摆脱掉这份痛苦。

当你依恋上一个人,这种感觉是美好的,而放弃美好自然是痛苦的。放弃这份依恋,也就意味着,你将会丧失掉你一份你可以依恋的美好,丧失掉自己对美好的期待。丧失,总是痛的,这部分你只能去哀悼。

他不理你时,你就是面临着对他的丧失,你曾经在他那里获得的美好的丧失,你曾经觉得自己有一份美好关系的丧失,这些丧失之痛无法避免。

他理你时,因为你知道,他无法给你你想要的关系,无法满足你期待的亲密。这个时候愿望和现实是冲突的,冲突,就是痛苦。即使他给你了他自己婚姻之外的亲密和暧昧,你自己的道德感也不允许你去接受这样的事情。愿望和超我是冲突的,痛苦又是情理之中。

03

那有没有让自己不痛苦的办法呢?

解决冲突的办法就是妥协。比如在愿望和现实之间形成妥协,改变不了现实就改变自己的愿望,当然我个人不建议你去改变超我,毕竟这个社会有超我的人,才是社会化比较好的现象。

那么如何改变自己的愿望呢?

你的愿望是依恋,是相爱。这个愿望的实现,就是需要一个人的配合,既然这个人无法给你,那就去找其他的人,去找更多的人。

记得有位老师讲的挺好的,如果你有很多人的爱,你就不会因为得不到一个人的爱而痛苦。

如果你非要坚持是这个人,那又是一个冲突,因为这个人无法给你你要的爱和依恋。你坚持向一个无法满足你需求的人要你有条件的需求,这本身就是痛苦。

那你,为什么坚持这个痛苦呢?除了前面讲的丧失之痛以外,我猜测一下,大概也有一些继发性获益。

比如,你意识里需要亲密关系,但是你的潜意识并不需要。这或许是因为你已经习惯了这种模式,只是在心里装着一个人,但是现实中你可能并不需要这个人和你在一起。

或者,他只是你用来防御现实的一个幻想天堂。当你能够放下他,开始活在现实里,你可能要面对着你不想面对的孤独、无聊、寂寞、无意义感,而你又无法从身边找到一个可以满足你需求的人。

即使有人,你可能也会觉得他不是有这样的缺点就是有那样的缺点。而这样一个无法在现实中和你在一起的人,你可以在心中幻想他是任何你喜欢的模样。此刻,你喜欢的不是真实的他,只是你的幻想。

又或者,你需要痛苦的感觉。你的刚开始的依恋感觉本身就是你自己的投射,因为你需要这样的一份依恋。所以,你并没有让关系走向现实,这也是可能你为什么不知道他已经结婚的原因。当这份依恋只是你的投射,你便是为了寻求这份痛苦。因为,在这份痛苦里,你有了感受,感受就是你存在的证明。


你痛苦,故你在。

04

如果,你看清了所有这些真相,你依然痛苦,那你需要不停的去看见这些真相。

因为,重复,是不会因为你的一次看见就断掉这个重复的。

当然,如果你愿意,你可以和你的喜欢共存,就像《美丽心灵》中纳什和他的幻觉和平共处一样。

无论如何,你都可以去不停的思考,认识自己。当你离自己越近,你也越能拥有选择的能力。


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