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孩子发脾气时,家长的第1句话很重要

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    发布于:2020-03-07 19:45  浏览量:2656  来源:未知

01


昨天和朋友带着孩子一起出去玩,吃饭的时候,她4岁的儿子乐乐非得在餐桌上搭积木,没过几分钟,“啪嗒”积木就掉下去了。


乐乐眼看着桥塌了,两手一推,哇哇大哭起来,还发脾气把桌上的积木也扔到地上。


最后朋友也生气了:“你自己做错事,还有理发脾气?”说着就揍了乐乐屁股两下。

好了,乐乐这下哭闹得更彻底了。



“孩子发脾气”应该是困扰过很多家长的问题吧:


跟孩子讲道理嘛,他根本听不进;

不理不睬冷处理,孩子哭得更伤心;

对孩子妥协,又怕骄纵了孩子,使他认识不到自己的错误。


其实啊,不用太担心,孩子发脾气是好事,关键在于家长的处理方式。


02


发脾气本身是无害的

阻止发脾气才有问题


在某育儿节目上,孩子吃饭的时候突然发起了脾气,把枕头扔地上使劲地踩,然后躲在门后嚎啕大哭,谁劝都没用。


妈妈把孩子拉到沙发边上,对孩子说的第一句说,就是贴标签:“你这个人,不能不讲理的。”


孩子听了,反而哭得更大声,一边哭一边喊着“奶奶”、“奶奶”、“我要奶奶”。


紧接着爸爸的第一句话,也是试图讲道理:“该吃就吃、该玩就玩,好不?”


孩子毫不犹豫地拒绝:“我就不要!”


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最后爸爸没有耐心了,威胁要使用戒尺打人,才使孩子暂时停止了哭泣。


可是,简单粗暴地用威胁的方式压制脾气,表面看似解决了问题,却为孩子日后的行为埋下了后患。


脑科学研究表明,人类的理智脑比情绪脑发育落后。

6岁以前的孩子,更容易陷入情绪的绑架中,无法抽离。


在没有处理好孩子的情绪以前,他是没有能力用理智脑思考的。

儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士认为:“让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。”发脾气本身是无害的,阻止发脾气才有问题。


比起讲道理和强行压制,和孩子一起面对情绪,先接纳情绪,才是最重要的事。



03

孩子发脾气,是大脑在发育


孩子发脾气,看似让人头疼,其实是孩子生理和心理逐渐发育的表现。


著名儿童心理学家皮亚杰认为,2-5岁的孩子,正处于道德发展的“自我中心阶段”。

这个阶段的孩子,独立意识开始萌芽。



他会有自己的想法和需求,但是能力又暂时跟不上,当他们的愿望无法实现时,心理就会产生挫败感和无力感。


愿望和实际能力的错位,使他们更加容易发脾气。


这个阶段的孩子,理智脑发育比情绪脑滞后,很多感受孩子无法用语言描述,就会用发脾气的方式来表达。


科学家们曾经做过一个实验:有两堆牌,每堆牌中都有中奖牌和惩罚牌。


分别让情绪脑受损的人和正常人随即抽取,然后猜测哪堆牌中抽到中奖牌的概率更大。


结果显示:情绪脑受损的人猜中的概率比正常人低。


这个研究表明,人类理智做出的决策,需要情绪脑和理智脑同时参与,而不是“没有情绪,会更理智”。


而当孩子发脾气时,大脑掌管情绪的区域和掌管理智的区域会产生强烈连接,情绪脑和理智脑同时参与工作。此时,就是促进孩子大脑发展的最佳时机。


而家长要做的关键是:促进理智脑和情绪脑间的连接,加强理智脑的工作。



最后,引导孩子反思,孩子发泄情绪的行为是否能够真正解决问题。


比如,可以询问乐乐:“发脾气把积木全推到地上,这样还能继续搭积木吗?下次你在地上搭积木,是不是就不会掉到地上而捡不起来了?”


还可以告诉孩子,发泄情绪只要不伤害别人,不伤害自己,不破坏物品都是可以接受的。


比如可以玩“打沙包”的游戏,把情绪宣泄在沙包上;可以玩跳舞游戏,跟着音乐随意扭动身体;或者玩“吃掉你”游戏,把一些小食品当做不开心的坏情绪,然后吃进肚子里......


有耐心的父母,才能教育出有耐心的孩子。

 父母平和的态度,是孩子希望的种子。
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