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陶思璇专访:作为一个女性,你应如何生活?

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    发布于:2020-02-28 19:59  浏览量:2063  来源:未知

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对女性而言,时代似乎从未变得更好过。很久以前,她们得依靠男人结账保护她们,她们的社会地位还要取决于丈夫的地位;如今,尽管“老姑娘”这个词基本上被认为是不合法的,但过了30岁还未婚成了很多女性焦虑的原因。很多时候,她们很想知道:作为一个女性,我应如何生活?

带着诸如此类的问题,心我们采访了心理专家陶思璇老师,以飨读者。

 陶思璇简介

师从国际知名灵性导师Premartha&Svarup学习原始治疗、灵性治疗;师从国家著名心理学家陈向一教授学习心理咨询与治疗,专注于个体心灵成长;身为AAH美国催眠治疗师学会会员、林业大学性与性别研究所研究员、家庭治疗师、国家心理咨询师、应用心理学博士。

著有《给最爱的人——实现你心中理想的工作与生活方式》、《33天的爱情魔法》、《我们都有点儿“精神病”》等书籍。

 Q:很多时候,女性都很想知道:作为一个单身女性,我应如何生活?对此,你有什么建议吗?

 陶每一个个体都无法和个体所赖以生存的社会环境、家庭环境完全隔离开,集体潜意识对于每一个个体都有渗透性的深远影响,忽略社会环境、家庭环境的深远影响,单纯从个体的心理状态去工作,去寻求改变,始终有需要完善补充的地方。

作为一个单身女性,首先要搞清楚的一件事是,单身这种生活状态是自己的主动选择,还是被动结果——

□ 如若是主动选择,那就要对自己的压力承受能力做一个考量,再去认识了解单身可能会带来的各种压力,针对二者之间的差别做出相应调整;

□ 如若是被动结果,也要先考量一下自己的压力承受能力,再针对自己的择偶条件、择偶心态做出恰当调整,也会有美丽的改变。

 Q:又是新的一年了,很多姑娘也不打算继续单着了。她们清楚,缘分可不是坐在家里就能有的,但问题是,网上聊来的可能是青蛙,“摇一摇”遇见的可能是绑匪,假若遇见放心靠谱的,想要一举拿下,可又没把握,那如何才能优雅地“勾引”一个男人呢?

 陶优雅是一种风致,是学识、修养的积淀,不是谁能模仿来的。与其假装优雅,不如清楚了解自己的个性特征,表现出真实的自己,让喜欢这个类型的他自动出现。

 Q:似乎从来,“在一起”最难的都不是年纪、身份地位、金钱财富,或是外型长相,而是“我爱你,而你正巧的也爱我”。因此有人说,“在一起”根本就是个意外。你同意这种说法吗?为什么?

 陶对于年轻人和心理成熟度有待提升的人来说,这句话是对的,它描述了一个客观事实。但对于那些心理成熟度比较高的人来说,他们懂得如何调整各自的状态去共同创造新的未来。

 Q:作为男/女朋友,除了多讲几句我爱你,多说一些甜言蜜语之外,很多时候,你跟其他人一样,只有他的一个手机号码。或许你去过他家,但是他的很多前任情人也去过;你或许认识他的朋友、爸妈,但是在你跟他分手之后,这些人很快就能清理你跟他们的关系。所以,拥有他,你并没有拥有很多。那么,所谓的“男/女朋友”,到底跟一般人哪里不同呢?

 陶“男/女朋友”是两个彼此认定要共同创造新的未来的伙伴,他们之间有爱、激情、性欲、友谊和责任。“男/女朋友”是诸多人际关系中的一种,最复杂也最亲密,是其他任何关系都无法替代的重要关系,但“男/女朋友”不是绑架,不是独占,不是控制,也不是一成不变。

 Q:在两性关系上,有一种关系被称为“似恋爱关系”(可以想象的、男女朋友之间会做的事情,他们都会做)。为何只是好友却和伴侣一样,可以共享性与身体上的亲密感;但是,可以不必被贴上“情侣”的标签呢?

 陶性原本就只是性。你可以选择在彼此相爱的基础上让性成为爱的催化剂,你也可以选择单纯享受性的美妙。单纯身体的分享和性爱并不相同。若只是单纯的身体分享,关系相当简单,而担忧、焦虑、猜疑通常都是因为想要独占,建立一对一的恋爱关系。

 Q:有些人会突然发现,身边的同事有许多是离婚的,吃喜酒时也常吃到第二次的。有人开玩笑说,人生有四大错误:结婚、生小孩、离婚、再结婚。照此说,很多同事、朋友真的是已经犯了三四个错了。这个玩笑折射出了什么心态呢,为什么?

 陶对于某些人来说,结婚的确是个错误的选择,因为他们并没有做好结婚的准备;生孩子也是如此。婚姻、生育,都是非常复杂庞大的工程,远比事业的建树更为困难,但很多人对此有很深的误解,认为婚姻、生育都是非常简单的事。不了解婚姻、生育,然后就有了婚姻、生了孩子,出错是难免的;若不懂得人生就是在错误中不断地学习成长,就会一而再、再而三地重复相同的错误,发出这样的感慨也是情理之中。

 Q:关于小三的故事我们已经知道得太多,而“被小三”的婚姻是座伤城,有多么混乱也不用再描述。曾经有人问,是不是有一种方法,能扮演好第三者的角色。当时我说不知道,因为好像不会有一篇论文在研究“称职的第三者”。但作为心理咨询师,若来访者这样问你,你会怎么回答呢?

 陶任何一段关系变或不变,都是两个人共谋的结果。一段关系中的A或B从关系中抽离了出去,关系中的另外一个人B或A找不到关系联结点,就会向第三方发展,第三方通常会是工作、孩子和情人。

 后记:

我们在读这篇专访的时候,其实就是在读别人的故事。记得,陶思璇老师就曾写到:“读别人的故事,在别人的故事里找到属于自己回家的路。”确实哦,当我们在阅读别人的故事时,带着一份自我觉察,我们就能够从别人的故事看到自己的影子,看到事情发展的前因后果,自然会找到真正的答案,让自己得到改变。

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